Улыбнемся

[Parkaev_Andrey]

[virus]

[virus]

[byan_mivv]

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки



Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

[tt66]

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[Parkaev_Andrey]

[tt66]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да Вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда Вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и Вы думаете, что все всегда так и живут! Когда Вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от Вас! На разные шоу Вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры?! Такое впечатление, что для Вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел Вашей программы кандидата в президенты…— неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

[tt66]

Поп попал в Рай, и выдали ему машину "Волга". Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ: в руке бутылка вискаря, музыка орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Это что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь спиртного не пил, и вот - воздалось ему на небесах.
— Мда... Всю жизнь... заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют - аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями:
— Это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь хранил обет безбрачия, и вот теперь - отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли: в нем раввины с бухлом, бабами и музыкой. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

[ba70]

ТАСС, 25 января. Вице-премьер РФ Аркадий Дворкович считает, что в России больше нет олигархов, но есть социально ответственные бизнесмены.
"Мы не думаем, что у нас есть олигархи. Это была концепция 1990-х. Сейчас у нас есть хорошие работающие бизнесмены, социально ответственные, которые заботятся о стране и зарабатывают деньги, занимаясь ответственным бизнесом", - сказал он в интервью телеканалу Bloomberg в кулуарах Всемирного экономического форума в Давосе.

[byan_mivv]

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

[virus]

... на Сочинской Олимпиаде 2014 года.

[Parkaev_Andrey]

[virus]

[virus]

[byan_mivv]

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

[byan_mivv]

[byan_mivv]

[tt66]

[Alex_White]

Попали..

[tt66]

Сидят муж с женой обедают. У мужика выскальзывает из рук вилка, но он успевает её поймать на лету:
-Фу-у-у, блин, поймал! А то, припёрлась бы, какая-нибудь..., типа твоей мамы!
Сидят, обедают. Вдруг звонок в дверь, мужик открывает, а там сосед:
-Слушай, там у тебя тёща в лифте застряла.

[virus]

С Наступающим праздником мужики!!!

[Viktor]

Сидит бабка на базаре, торгует яблочками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
Мужик проходит мимо, говорит:
- Ты, бабуля, молчи, что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет?
- Берут, милок, кто начальнику, кто теще!

[byan_mivv]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!


Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

[tt66]

– Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь.
– И мне нужно 3000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

[virus]

Время жить, время умирать (2017)

[virus]

Урал завалило...

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[Alexandr_L]

[virus]

[tt66]

Роберт де Ниро:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

[virus]