Улыбнемся

[otodranik]

Цитата: Сообщение от Parkaev_Andrey

мАмА дАрАгАя, А шо не тАк? Якой тАкой Владрусс?

У Владрусса двухъядерник, у Штилля двухъядерник. Таких совпадений быть не может!

[otodranik]

Цитата: Сообщение от Still

у Офицера и ТСН тоже...
все клоны?

Как говорил Виктор Павлович(в миру антибиотик): Случайности и совпадения бывают в жизни чаще, чем закономерности

[Viktor]

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

[Viktor]

Смотрю "Время покажет..." Выступает Майкл Бом.
Бегущая строка от одного из зрителей:
- Лучше бы Колумб проплыл мимо...

[byan_mivv]

Посвящается Тишайшему:

[byan_mivv]

Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты


Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

[ba70]

[Viktor]

- Ну как там дела в школе?
- Знаешь, мам, учительница сама ничего не знает: всё спрашивает и спрашивает...

[Dorian]

Мальчик приходит домой.
-Бабушка, нам в школе сказали, что через миллиард лет Солнце погаснет.
-Через сколько лет?!
-Через миллиард.
-Фу, напугал! Мне послышалось - через миллион.

[tt66]

Рыбакам:
Жена разводится с фанатом джиговой ловли. ...
Судья; -" И так, почему вы решили развестись?"
Жена; -" Да кто же такое выдержит!? Раз, два, три.. пауза! Раз, два, три.. пауза!"

[Alex_White]

- Маэстро, как можно разнообразить дебютные варианты "Берлина"?
- Сыграть 1. g4!
- Таки это дебют Гроба
- Вот именно!

[Viktor]

Семья - это маленькая страна, в которой:
https://ok.ru/profile/465642890427/s...67032376208315

[ba70]

[ba70]

[byan_mivv]

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

[tt66]

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

[byan_mivv]

Вот и на мой ящик приходили письма с предложениями... Читал и удалял, читал и удалял. Сейчас кусаю локоть - может от него и было?!...

[byan_mivv]

Писатель Владимир Войнович получил к юбилею поздравление от правительства. Правда, подпись в письме оказалась довольно странной...


http://puls-planeta.ru/blog/43163041...u&paid=1&pad=1

[byan_mivv]

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните


За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

[byan_mivv]

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть. У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! " Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: — Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров. Сын: — И что дальше? М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: — Еб@сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: — Жить будет... — направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: — ... русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: — Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

[Dorian]

А могли и на цугундер потянуть благодарные пациенты. Если всё это правда, конечно. Видимо, Гиппократ не позволил остаться в стороне.

[TCH]

Цитата: Сообщение от Dorian

А могли и на цугундер потянуть благодарные пациенты. Если всё это правда, конечно. Видимо, Гиппократ не позволил остаться в стороне.

А то ... там статей куча - и врачевание без лицензии, и вооруженное нападение, и причинение менее тяжких.

Как-то попалось про актрису, которую в Штатах от разлитого перитонита хирург спас почти чудом. Так она на него в суд подала и вот диалог адвоката хирурга с истицей (передаю, как запомнил, не дословно):

- Он Вам плохо операцию сделал?
- Нет, хорошо, он мне жизнь спас, я ему так благодарна, он прекрасный врач!
- Может, осложнения были?
- Нет, совершенно никаких последствий для здоровья.
- А почему тогда Вы с хирурга ... миллионов требуете?
- Пупок после операции у меня сместился почти на сантиметр!
- И что, болит или тянет, ощущения неприятные?
- Нет, ничего такого.
- Люди на пляже обращают внимание?
- Нет, пупок чуть-чуть сместился, никто не замечает.
- Так в чем тогда проблема то?
- Ну я же знаю, что раньше он был не на этом месте, и само это знание доставляет мне дискомфорт и делает меня несчастной, поэтому требую компенсации.

И она выиграла суд и хирург (не сам, конечно, а ассоциация врачей, в которой он состоял) выплатил ей кучу денег

[byan_mivv]

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

[byan_mivv]

С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

[tt66]

Цитата: Сообщение от byan_mivv

С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

Неординарная личность все же!
С 2000 года Хью Хефнер жил в своём особняке с 7 девушками в возрасте от 18 до 28 лет.(Из википедии)

[tt66]

По теме

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

[byan_mivv]

[byan_mivv]

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.


Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???



Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....


Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.


Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

[tt66]

[virus]