Улыбнемся

[Stavross]

Немного афоризмов:

Развернуть для просмотра

Цитата:

Я за вас свою работу делать не буду!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Если работать как лошадь, на овес хватит.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Скоро сказка сказывается о том, как дело делается.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник - профессионалами.

Специалист, который Вам нужен, работу не ищет.

Не ищи отговорок, они всегда должны быть под рукой.

Лучше молчать, молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Сначала ищешь справедливости, а потом новую работу.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

С деньгами не шутят - без них тем более.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи, ум, талант и много денег

Наш народ считает, что он не ворует, а возмещает убытки забранные государством

Мы живем в удивительной стране, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать…

Вы меня дурака за кого держите?…

Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

Знаете как можно отдохнуть всем коллективом на одну путевку? Купить эту путевку шефу…

Хорошо работать трудно, но делать вид, что ты хорошо работаешь, - еще труднее.

Живи как можешь, раз нельзя как хочется. (Цецилий Стаций)

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Спасибо! - Нет такой купюры!

Hе хорошо считать чужие деньги, но так интересно….

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

Ничего не делать - отличное занятие. Но какая огромная конкуренция!

Работа не волк - заедает, но не кусается.

Работать быстро - значит делать медленные движения без перерывов между ними.

Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать.

Мы живём в эпоху специалистов, которые не интересуются своей специальностью.

Миллионы наших сограждан не работают, но слава богу, имеют работу.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

Средний возраст - это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.

[свернуть]

[Rybka]

[Владимир001]

https://www.instagram.com/tv/CXJTrDi...um=share_sheet

[Rybka]

[4el0vek]

[byan_mivv]

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!


Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к .....м?!"...

[Maratka]

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

***
https://www.kommersant.ru/doc/2693397

[Intruder]

Интересно!

[Maratka]

Цитата: Сообщение от Intruder

Интересно!

У нас вообще история интересная.

Как многие знают, Петр-I переодевался младшим офицером, и шастал по войскам, дабы снизу узнать что и как.
Не цитата из рассказов, на память пишу: ну типа Петр, над ним, и даже через звание - какой-то капитан, командир батареи, где пушка застряла в грязи. Петруха подсобил плечом (говорят силен был) по приказу командира батареи, за что получил благодарность от командира. Через пару дней на смотре войск, командир батареи получил благодарность от императора (которого конечно же узнал) за то, что не бросил пушку, и заставил дворянина!!! аки солдата пыхтеть пузом! Ибо пушки тогда дорого стоили (помнят думаю все, из истории, как колокола на пушки переливали?), но про то император то знал, а откуда знать командиру батареи??

Ну а дворяне.. ну что дворяне? Новые вырастут!

[byan_mivv]

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[byan_mivv]

[byan_mivv]

[Rybka]

Немного самоиронии

[Maratka]

Что дальше?

[byan_mivv]

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".


Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Развернуть для просмотра

Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами. Дал профессор мужику таблетки. Сказал: "Будешь принимать - член будет расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии разработки^". Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем. А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает - надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили, закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше. Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше. Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется. И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева приходит послание из Белого дома, мол, что это вы, русские, себе позволяете - прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко!.. Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему. Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется? Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина! В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. А НАД ДВЕРЬЮ ТАБЛИЧКА - "ШАШЛЫЧНАЯ"!!! 8)))

[свернуть]

[byan_mivv]

Стране давно уже нужен другой народ.

Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать..

Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. — В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

[Rybka]

Ещё немного злых комментариев

[Maratka]

Игра слов:
Великобритания в начале 20-го века, т.е. сотню лет назад выигрывала олимпийское золото и чемпионаты мира по хоккею с шайбой.
А Канада - не выигрывала.... Ибо была на то время частью Великобритании, и все медали бритов - заслуга канадцев.
Но в истории хоккея записана таки Великобритания.

А вот в истории хоккея с шайбой современной России заслуг СССР почему-то не очень видно. Причем так вот особо и пишут, мол "не выиграла Россия ничего особенного". Три ЧМ (2008, 2009, 2011), и ни одной олимпиады. И да, это факт!, но когда нас отрывают от наших корней - разве правильно?

[Maratka]

Цитата: Сообщение от byan_mivv

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. — В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Во время сатурналий общественные дела приостанавливались, школьники освобождались от занятий, преступников возбранялось наказывать. Рабы получали в эти дни особые льготы: они освобождались от обычного труда, имели право носить pilleus (символ освобождения), получали разрешение есть за общим столом в одежде господ и даже принимали от последних услуги.
(c) Википедиа,
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1...BB%D0%B8%D0%B8


________
Ну вот.... мне лично достались какие-то электронные часы-будильник. На то время - типовая цена 25 баксов, т.е. 750 рублей. Нежирно. Но и на шару!
До сих пор лежат в шкафу, в своей упаковке...
Разносил Дед Мороз, который косил под лично Евгения Каперского. Или наоборот? Не помню! :D


Носил лично по всем!! отделам. Понятно, что мешок на 10 кг - на плече, а за ним, в проходе - телега на 3 центнера, но и мы ведь не дети, понимаем, что "Деду" бегать на склад в подвал - несподручно самому... Ну нашлись помошники!


А вот побрякушки поменьше рангом - их было вагоны!, раздаривал приятелям. Ну там всякие ручки и блокнотики.
Я их брал десятками (тупо, упаковку), в АХО так и говорил, мол "еду на Украину (ну тогда Севастополь был... того), хочу дарить - ну мне и давали.. И от "Касперыча", ну да, он же спонсор, но и от России таки оно тоже... Ибо на Украине аналога "Касперскому" не нашлось.

[Corrs]

как-то не улыбнулся я, Маратка...

[4el0vek]

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[Maratka]

(c) А. Покровский. Расстрелять

Те, что долго толкаются на флоте, знают всех. Как собаки с одного
района - подбежал, понюхал за ножкой - свой!
Если вам не надо объяснять, почему на флоте нет больных, а есть только
живые и мертвые, значит, вы должны знать Мишу Зверева, старшего помощника
начальника штаба дивизии атомоходов, капитана второго ранга.
Когда он получил своего "кап-два", он шлялся по пирсу пьяненький и орал
в три часа ночи, весь в розовом закате, нижним слоям атмосферы:
- Звезда! Нашла! Своего! Героя!
У него была молодая жена. Придя с моря, он всегда ей звонил и оповещал:
"Гони всех, я начал движение", - и жена встречала его в полном ажуре, как у
нас говорят, по стойке "смирно", закусив подол. И он никогда не находил свои
в беспорядке брошенные рога. Всегда все было в полном порядке.
С ним все время происходили какие-нибудь маленькие истории: то колами
побьют на Рижском взморье, потому что рядом увели мотоцикл, а рожа у Миши не
внушает доверия, то еще что-нибудь.
Он обожал их рассказывать. При этом он улыбался, смотрел мечтательно
вдаль и рассказывал не торопясь, с паузами для смеха, поджидая отстающих.
Обычно это происходило после обеда, когда все уже наковырялись в тарелках.
Рассказ начинался с этакого романтического взгляда поверх голов,
кают-компания замирала, а Миша вздыхал и начинал с грустной улыбкой:
- Родился я в Нечерноземье... на одном полустанке... едри его мать...
Мда-а... Так вот, в отпуске я задумал однажды сходить в баню...
Для того, чтобы сократить количество "едри его мать" до необходимого
минимума, расскажем всю историю сами.
Перед баней он оброс недельной щетиной до самых глаз, надел ватничек на
голое тело, треух, синие репсовые штаны, наши флотские дырявые сандалии на
босую ногу, взял под мышку березовый веник и двинулся не спеша.
А вокруг лето; птички чирикают; воздух, цветы, настроение, сво-бо-да!
Давно замечено, что чем дальше от флота, тем лучше твое настроение, и
чем ближе к флоту, тем оно все пакостней и пакостней, а непосредственно на
флоте - оно и вовсе никуда не годится.
Далеко от флота ты хорошо дышишь, шутишь, смеешься веселый, говоришь и
делаешь всякие глупости, как все прочее гражданское население.
Для того, чтоб дойти до бани, нужно миновать полустанок. На нем как раз
остановился какой-то воинский эшелон. У ближайшего вагона стоял часовой. Ну
какой строевик, я вас спрашиваю, пройдет спокойно мимо солдата и ничего не
скажет? Это ж так же тяжело, как псу пройти мимо столба.
Миша не мог пройти, он почувствовал сопричастность, остановился и
подошел.
- Откуда едете?
Часовой покосился на него и хмуро буркнул;
- Откуда надо, оттуда и едем.
- А куда едете?
- Куда надо... туда и едем...
- А что везете-то?
- А что надо... то и везем...
- Ну ладно, сынок, служи, охраняй. Родина тебе доверила, так что давай
бди! А я пошел.
- Куда ж ты пошел, дядя, - скинул часовой с плеча карабин и передернул
затвор, - стой, стрелять буду...
Капитан, начальник эшелона, с трудом оторвал голову от стола. Вид у
него был синюшный (их бин больной).
Перед ним стоял Миша Зверев, и сквозь дремучую щетину на капитана
смотрели веселые глаза.
- Здрасте, хе-хе...
- Здрасте...
- Вот, взяли... хе-хе.. - некстати захекал Миша.
- Интересовался, - вылез вперед часовой, - куда едем, что везем.
- Молодец, Петров! - прокашлял капитан. - Документы есть?
- Как-кие документы, отец родной? - сказал Миша. - Я же в баню шел...
- Значит, так! Особый отдел мы с тобой не возим. Поэтому на станции
сдадим.
- Товарищ капитан, я - капитан второго ранга Зверев, старший помощник
начальника штаба, я документы могу принести, если надо!
- Не надо, - сказал капитан, застряв взглядом в Мишиной щетине. -
Сидоров!
Появился Сидоров, который был на три головы больше того, что себе
физически можно представить.
- Так, Сидоров, заверни товарища... м-м... старшего помощника
начальника штаба... и в тот, дальний штабной вагон. Писать не выводить,
пусть там делает. Ну, и так далее...
Сидоров завернул товарища (старшего помощника начальника штаба) под
мышку и отнес его в тот дальний вагон, бросил ворохом на пол и - со словами:
"Ша, Маша" - закрыл дверь.
"В вагоне раньше ехали лошади", - успел подумать Миша. Дернуло. От
толчка он резко пробежался на четвереньках, остановился, подобрал веник и
рассмеялся.
- Надо же, - сказал он, - поехали... Вагон как вагон. Перестук колес
располагал к осмыслению, и Миша расположился к осмыслению прямо на соломе.
Скоро остановились. Станция. Зверев вскочил и заволновался. Сейчас за
ним придут. "Это что ж за станция? - все беспокоился и беспокоился он. - Не
видно. Черт знает что! Чего же они?" За ним не шли.
- Эй! - высунулся он в окошко, перепоясанное колючей проволокой. -
Скажите там командиру эшелона! Я - Зверев! Я - старший помощник начальника
штаба! - обращался он ко всем подряд, и все подряд пугались его неожиданной
физиономии, а одна бабка так расчувствовалась, от внезапности, что сказала:
"О-о, хосподи!" - ослабела и села во что-то, чвакнув.
Миша хохотал над ней, как безумный, пока вагон не дернуло. О нем явно
забыли. Станции мелькали, и на каждой он орал, подкарауливая у окошка
прохожих: "Я - Зверев! Скажите! Я - Зверев!.."
Через трое суток в Ярославле о нем вспомнили ("У нас там был этот...
как его... начальник штаба") и сдали в КГБ.
За трое суток он превратился в дикое, волосатое, взъерошенное существо,
с выпученными глазами и острым кадыком. Пахло от него так, что вокруг
носились взволнованные мухи.
- Ну? - спросили его в КГБ.
- Я - Зверев! - заявил он с видом среднего каторжанина. - Я - старший
помощник начальника штаба! - добавил он не без гордости и подмигнул. Мигать
не хотелось, просто так получилось. Рожа - самая галерная.
- Документы есть?
- Как-ки-е до-ку-мен-ты? - в который раз задохнулся Миша. - Я в баню
шел! Вот! - и в доказательство он сунул им под нос веник, которым иногда
подметал в вагоне.
- А чем вы еще можете доказать?
- Что?
- Ну то, что вы - Зверев.
Миша осмотрел себя и ничего не нашел. И тут он вспомнил. Вспомнил! Что
в Ярославле у него есть дядя! Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись!
- Дядя у меня есть! - вскричал он. - Ы-ы! Родной! Двадцать лет не
виделись! Родной дядя! Едри-его-мать!
К дяде поехали уже к ночи.
- Вы такой-то?
- Я... такой-то...
- Одевайтесь!
И дядя вспомнил то героическое время, когда по ночам выясняли, кто ты
такой.
Родного дядю привезли вместе с сандалиями. Когда он вошел в помещение,
к нему из угла, растопырив цепкие руки, метнулось странное существо.
- Дядя! Родной! - верещало оно противно, дышало гнилым пищеводом и
наждачило щеку.
- Какой я тебе дядя?!.. Преступник!.. - освобождался дядя, шлепая
существо по рукам.
Дядю успокоили, и под настольной лампой он признал племянника и
прослезился.
- Служба у нас такая, - извинились перед ним, - вы знаете, черт его
знает, а вдруг...
- Да! Да!.. - повторял радостный дядя. - Черт его знает! - и пожимал
руки КГБ, племяннику и самому себе. Радующегося непрерывно, его увезли
домой.
- А вы, товарищ Зверев, если хотите, можете прямо сейчас идти на
вокзал. Здесь недалеко. А мы позвоним.
На вокзал он попал в четыре утра. Серо, сыро, и окошко закрыто. Миша
постучал, тетка открыла.
- Я - Зверев! - сунул он свою рожу. - Мне билет нужен. Вам звонили.
- Давайте деньги.
- Какие деньги? Я же без денег! Ты что, кукла, - он заскреб щетиной по
прилавку, - совсем, что ли, людей не понимаешь?
"Кукла" закрыла форточку.
Нервы, расшатанные вагоном, КГБ и дядей, не выдержали.
- Я - Зверев! - замолотил он в окошко. - Я - от КГБ! Вам звонили! Я -
от КГБ! От! Ка! Ге! Бе! - скандировал он.
Тетка взялась за телефон:
- Здесь хулиганят!
Миша молотил и молотил.
- Я - Зверев! Открой! Эй!
За его спиной уже минут пять стоял милиционер. Он дождался, когда Миша
устал, и вежливо постучал его по плечу. Миша обернулся.
- Вы Зверев?
- Да-а... - Миша до того растерялся оттого, что его хоть кто-то сразу
признал, что расплакался и дал себя связать. В машине он припадал к
милицейскому плечу и, слюнявя его, твердил, что он - Зверев, что он - в
баню, что он - в КГБ...
- Знаем, знаем, - говорили ему мудрые милиционеры.
- А я еще старший начальник помощника штаба! - останавливался среди
соплей Миша и, отстранившись и вперившись, напряженно искал возражений.
- Видим, видим, - отвечали ему милиционеры. Мудрые милиционеры сдали
его немудрым, а те заперли его до понедельника. Миша замолотил опять.
- Я - Зверев! Сообщите в КГБ! Я - Зверев!..
- А почему не в ООН? Пересу де Куэльяру, ему тоже будет интересно, -
говорили немудрые и пожимали плечами. - Ну, так нельзя! Не дают работать.
Накостылять ему, что ли? Чуточку... - и накостыляли...
В конце концов в понедельник все разобрались во всем! (Едри его мать!)
КГБ с милицией проводили его на вокзал, вручили ему билет, посадили в поезд,
и он начал обратный путь на свой полустанок...
Когда он слез с поезда, от него шарахнулись даже гуси. Миша пробирался
домой огородами. Подойдя ближе, он услышал музыку. В его доме творилось
веселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности.
Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал с
кряком и отправился в кусты, гундося и расстегиваясь по дороге. У кустов он
остановился, закачался, схватил себя посередине, и из него тут же забил
длинненький фонтанчик.
Когда фонтанчик свое почти отметал, навстречу ему из кустов вдруг
поднялось странное создание.
- Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки.
- Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. - Привидится же такое...
- и, сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому.
- Стой! - одним махом настиг его Миша, и Вася засучил ножками,
утаскиваемый.
Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми на
озере, а потом решили - хорош! - и справили поминки.

[Maratka]

Дружеский визит наших кораблей на Остров Свободы был в самом разгаре, когда наших моряков пригласили на крокодилью ферму. Это местная кубинская достопримечательность, которая даже участвовала в освободительной борьбе.
Как-то американский десант десантировался прямо в то болото на ферме, где мирно доживают до крокодиловой кожи племенные гады.
Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими криками "кей-я". Их сожрали вместе с парашютными стропами.

На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до самого товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой трехметровая гадина; брось в нее палкой - и только пасть хлопнет, а остатки палки продолжат движение.
Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не замечают, и можно даже войти за ограду. Наши попросились и вошли.

- Интересно, а какие они в динамике? - сказал штурман. - Я слышал, что крокодилы здорово бегают.
С этими словами он поднял палку и кинул ее в спящего в пяти метрах от него типичного представителя.
Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в один миг был на ногах и с разинутой пастью бросился на делегацию.
В человеке заложена от природы масса невостребованных возможностей. Трехметровый сетчатый забор вся делегация преодолела в один длинный прыжок. На сетке забора потом долго висел крокодил, так и не успевший добыть влет нашего штурмана.

Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их туда, где крокодилы еще совсем маленькие. Штурману, как наиболее пострадавшему, даже предоставили возможность сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули гаденыша и проинструктировали, как его и за что держать.
Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу. Штурман на первом плане. Перед самым снимком он посадил гаденыша к себе на плечо и улыбнулся. Все тоже улыбнулись.

Это была последняя фотография штурмана со своим правым ухом.

[4el0vek]

[4el0vek]

[4el0vek]

[4el0vek]

[byan_mivv]

Кто-то из друзей французского писателя Анатоля Франса рекомендовал ему принять на работу молоденькую стенографистку. Писатель спросил девушку: - Я слышал, вы очень неплохо стенографируете ? - Да, месье... Сто тридцать слов в минуту, - ответила стенографистка. Франс изумился: - Сто тридцать слов в минуту ?! Hо, малютка, где я их вам возьму ?

[Rybka]

[Rybka]

Советский медведь против американского медведя