Улыбнемся

[Владимир001]

[byan_mivv]

​​Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 1 000 долларов, огромные деньги по тем временам.

Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. «Теперь запускайте», — сказал он. Машина заработала.

После этого начинается самое интересное.

Хозяевам стало жалко платить 1 000 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить — 999 долларов. Хозяева были вынуждены выплатить гонорар полностью.

[virus]

Всем привет!!!

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[byan_mivv]

- Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
- Что именно?
- Никогда стены еще не покрывали асфальтом!


Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.


В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.


У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

[byan_mivv]

Встретились два психиатра, не виделись с универа.
Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

[virus]

Всем привет!!!

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[Подполкан]

Стремящимся к высоким званиям

[Подполкан]

Употребляйте на ночь по 3 шт. и заветное звание считай у вас в кармане

[concord]

Только сейчас сам придумал!
Иногда, над единственным ходом, можно думать месяц!
Дурной ход-делаешь мгновенно!

[Александр Руденко]

Анекдот дня :-

Пеле спрашивают :-" как вы думаете сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю сборную России?"
Пеле говорит :- " да конечно "
А его спрашивают :-" А с каким счетом ?"
Пеле говорит:- 1-0
Тогда вопрос :- А почему так скромно ? Всего 1-0
На что был ответ :- " так нам всем сейчас за 70+ лет "

[Maratka]

[sergey1963]

Ну да- "впечатляет"...
Однако начинали они- за здравие, вот для примера 1967-69 годы- "гроза самого Шварцнегера"-

[4el0vek]

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[Подполкан]

[Alexandr_L]

[byan_mivv]

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!


Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, п.....т!

[Alexandr_L]

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?! !
— Пенсионеры

[byan_mivv]

Не пристанет к русским никакая дрянь!
Я решил проверить, взял билет... в Ухань

[Viktor]

Разговаривают две мыши. Одна у другой спрашивает:
- Ну, что? Будем вакцинироваться?
Другая отвечает:
- Да ты что! На людях же еще не испытали!

[Maratka]

[Maratka]

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо голубые. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит пиратский корабль!

[Владимир001]

Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит: - Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! - Ну, голубь - это же птица мира! - Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!

Во время застолья грузин произносит тост: - Я с моим женой живу двадцать лет... Сидящий рядом сосед тихо подсказывает: - С моей, а не с моим! - А с твоей пятнадцать лет!

Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит: - Только не говори, что повезешь его в больницу!

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца. - Мне одно кофе! - говорит интеллигент. - И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент. - Мне один кофе! - говорит кавказец. - Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец. - И один булка! - добавляет кавказец

К грузину подходит его сын и спрашивает: - Отец, а откуда у нас столько денег? - Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял? - Нет, не понял! - Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял? - Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны? - Бывают, это твоя мама!

[Владимир001]

Два грузина: - Слушай Гиви, мне вчера снилось, что я в белом костюме, в белой шляпе, на белом Мерседесе по улице Шота Руставели туда-сюда, туда-сюда! - А ко мне вчера во сне пришли три женщины, и я их всю ночь удовлетворял! - Гиви, а почему меня не позвал? - Так ты на белом Мерседесе туда-сюда, туда-сюда!

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама!

Встретились два грузина: - Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!

[Maratka]

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:

— Почему чистишь сапоги красным кремом?
— Вас это нееб@т, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
— Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
— А меня это нееб@т!
— А я вам сразу так и сказал!

[Maratka]

[Maratka]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...



**********
Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше, через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу!

[Rybka]

Стендап.
Конечно он во многом не прав, но думаю настроение поднимет))

[byan_mivv]

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

[Владимир001]

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

Из шахматного юмора: Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

Что-то пешки совсем оферзели...

Шнур за шахматами:
— Ну, я пошел: е—бля2 — е—бля4!

Самый сильный ход в шахматах - это ход доской!

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал эту игру по-настоящему народной.

[Владимир001]

Как-то один из выдающихся классиков проводил сеанс одновременной игры. Пойдя на одной из досок свой излюбленный ход е4 он пошёл к следующей доске. Пройдя круг он вернулся и увидел, что фигуры снова стоят на исходных позициях. Гроссмейстер счёл это недоразумением и снова пошёл е4. Когда он снова вернулся фигуры вновь стояли на исходных позициях. Тогда он в третий раз пошёл е4 на что соперник ликуя смешал фигуры и торжествующе заявил ничья троекратным повторением позиции!!!