Улыбнемся

[Александр Руденко]

Шедевр юмора 90х ))

[byan_mivv]

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА Рассказывает старая актриса... Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову. В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха. Я подошла к нему и спросила: — В чем дело, Борис? Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочел мне четверостишие: Пора бы приняться за дело — И девочки есть, и кровать. Но ..., как солдат под обстрелом, Никак не желает вставать!

[Подполкан]

Как поймать льва? Научный подход. (Взято из сборника "Физики шутят")

К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ
Г. Петард (профессор Принстонского университета, Нью-Джерси.)

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.

§ 1. Математические методы


1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи.
2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку,
3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в
западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в
северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг.
Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается
окруженным решеткой произвольно малого периметра.
4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое
снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.
5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное
пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как
аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(у), то есть лев в
клетке.


§ 2. Методы теоретической физики

1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.
2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы
хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.


§ 3. Методы экспериментальной физики

1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.
2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

[byan_mivv]

2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

МЕТОД ЛАО-ЦЗЫ. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывет труп твоего врага».

[Владимир001]

https://youtu.be/_HMbnPQEtEw

[Maratka]

https://www.youtube.com/watch?v=UoKl...nel=LETOM2MAAN

[virus]

Всем привет! С Пятницей!

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[tt66]

[virus]

Всем привет! С Пятницей!

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[Владимир001]

Разговор в чате: — Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ: — Настоящему_программисту_ пробел_не_нужен!

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная.

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез! ... Лошадь оборачивается: — Ох@еть, млять, ... . . он привез!

— Где вы работали? — НИИ Биологических исследований мозга. — Простите, как? — НИИБИ мозга!

[byan_mivv]

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

[byan_mivv]

Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

[Владимир001]

Надпись на заднем стекле машины:”Не надо орать, что я еду медленно – все равно я еду впереди тебя”.

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
— Да мне мама позавчера штаны постирала.
А вчера почему не был?
— А вчера на веревке Ваши штаны висели,
Думал, что не придете

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми

[Maratka]

В ноябре 2018 года вице-премьер Татьяна Голикова озвучила открытие:

«На Первом канале недавно был сюжет, как молодой человек решил себя ограничить и бросить курить. Решил еще одновременно посчитать. В течение года или чуть больше, по-моему, он сэкономил миллион рублей просто в связи с тем, что перестал покупать сигареты. И это дало возможность ему сделать что-то иное, более полезное для себя, открыть свое дело.»

Народное творчество сразу развило тогда этот лайфхак:

«Один из вице президентов «РЖД» отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил 1 000 000 рублей в год.

Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Леха, студент медик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.

[byan_mivv]

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...

[Владимир001]

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит ,что у французов длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку ,ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский , уходя на работу , хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

[byan_mivv]

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

[Подполкан]

[Владимир001]

С кем спит мужчина за свою жизнь :

До 5 лет - с соской,
С 5 до 10 - с мишкой,
С 15 до 20 - с мечтой,
С 20 до 30 - с женой,
С 30 до 40 - с чужой,
С 40 до 50 - с любой,
С 50 до 60 - с грелкой,
С 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

[Владимир001]

В 15 лет девушка жаркая как Африка.
В 18 лет крутая, как Америка.
В 20 лет изъезженная, как Европа.
В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

[Владимир001]

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена-королева родит ребёнка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живёт на крыше!

[Владимир001]

Было это очень давно, когда горы Армении были ещё выше, чем ныне. Стоял обнажённый Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнажённая женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначало убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Давайте выпьем за силу, котрая держала шляпу!

[Владимир001]

Есть любовь студенческая : когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая : когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная : когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская : когда есть - где, есть - с кем, есть- чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

[Владимир001]

Поехал джигит в город за справкой. Чиновник вернул ему документы и говорит:
- Тут трех подписей не хватает.
- Как же так?! -удивился джигит.- Я как будто все сделал, как следует.
- Нет, -говорит чиновник. - Не хватает подписей Хачапуридзе, Шашлыкидзе и Бутылидзе-Винашвиили.
Ничего не поделаешь, пришлось бедному джигиту добавлять эти "подписи", чтобы получить справку.
Выпьем же, друзья, за то, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы.

[Владимир001]

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...
Так выпьем и запомним:
- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

[Владимир001]

https://youtu.be/T0vzzkFQd4w

[Maratka]

[byan_mivv]

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

[4el0vek]

[Владимир001]

https://youtube.com/shorts/5TXEpwAcpOU?feature=share

https://youtube.com/shorts/Wbyerh42WLM?feature=share