Улыбнемся

[byan_mivv]

Шикарный кадр «рукопожатия» Клоппа и Симеоне. Красота.

[Владимир001]

ГДЕ ТОНКО ТАМ И РВЁТСЯ
Проживая в Англии, Стейниц испытывал материальные затруднения и зарабатывал себе на жизнь игрой в кафе «Гамбит». Однажды он нашел выгодного партнера, который платил фунт стерлингов за каждую проигранную партию. Стейниц давал ему коня вперед и неизменно побеждал.
Один из друзей чемпиона мира сказал ему, что он может потерять клиента, если все время будет брать над ним верх: иногда полезно и проиграть. Этот совет показался Стейницу разумным, и в одной из партий, умышленно подставив ферзя, он признал себя побежденным. Смешав фигуры, он снова начал их расставлять. Не тут-то было! Счастливый человек вскочил из-за столика и, ликуя, воскликнул:
- Я выиграл у чемпиона мира! Моя мечта сбылась!
И с этими слонами он выбежал на улицу, навсегда покинув кафе «Гамбит».

[byan_mivv]

Цитата: Сообщение от Владимир001

И с этими слонами

[byan_mivv]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

[byan_mivv]

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Развернуть для просмотра

- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать...
- Да, вижу - встало!

[свернуть]

[Corrs]

[byan_mivv]

Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

Знаете ли вы, что в отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей!


По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!
Вывод: увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать.


Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.

[Borisk]

На фоне пандемии резко выросла продажа презервативов... Любопытно, вместо перчаток и масок ?

[byan_mivv]

Услышал по радио "баян" в исполнении Ковальчука про википедию, интернет и электричество. Вспомнилась история, которая лет 20 с небольшим назад произошла с одним моим знакомым. Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в сетки. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" — наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

[TCH]

Цитата: Сообщение от Borisk

На фоне пандемии резко выросла продажа презервативов... Любопытно, вместо перчаток и масок ?

Нет, для приятного времяпрепровождения во время самоизоляции

[virus]

Звонок по телефону
— Алло. Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

[byan_mivv]

[4el0vek]

[byan_mivv]

[virus]

[virus]

Цитата: Сообщение от TCH

Нет, для приятного времяпрепровождения во время самоизоляции

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[byan_mivv]

[Владимир001]

https://youtu.be/3pox3FZE_3o

[byan_mivv]

Бывший прапорщик Сидоров, никогда не думал, что…..300 ворованных ОЗК и 500 противогазов в марте 2020 года позволят ему стать…ОЛИГАРХОМ!!!!)))

[ba70]

[byan_mivv]

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss.
В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.


Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь

Развернуть для просмотра

пердеть

[свернуть]

на балконе пока ещё никто не запрещал!


- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
- Камасутру.


В доме сломался шкаф. Муж постоянно занят, поэтому жена вызывает слесаря. Жена, - Вы знаете, когда под окном едет трамвай, у шкафа всегда падает дверца. Слесарь, - Не проблема, сейчас я залезу в шкаф, подожду трамвай и посмотрю, в чем дело. В это время с работы приходит муж, видит чужие ботинки в коридоре, рысью несется в спальню, открывает шкаф, видит мужика и орет: - Сволочь, ты что тут делаешь !? - Хозяин, гадом буду, ты не поверишь, трамвай жду !!!


Президент нам дал месяц передохнуть... Вот не знаю, куда ударение.


Хотите увидеть Париж и умереть? Сейчас — недорого.


Приходит мужчина к психотерапевту: — Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — пр@ститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю. — Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит — и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть... Спустя месяц: — Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное! — Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте...

[byan_mivv]

[ba70]

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

[Подполкан]

Cамые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это сделали…»

Думаете все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Нет, все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, ... с ним, давай попробуем".

- Папа, а, правда, что все сказки начинаются со слов: «жили, были …»
- Нет, сынок, настоящие сказки начинаются со слов: «когда я одержу победу на выборах…»

[4el0vek]

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[4el0vek]

[byan_mivv]

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

[Александр Руденко]

http://www.youtube.com/watch?v=tmXeB2PnqSE&t=2s



не знаю было-ли это видео тут , но оно очень в тему и крутое ! еще тогда в 90-е все знали

[Александр Руденко]

если что сделайте ссылку на ютуб видео , а не знаю как выложить напрямую

[Владимир001]

Цитата: Сообщение от Александр Руденко

http://www.youtube.com/watch?v=tmXeB2PnqSE&t=2s



не знаю было-ли это видео тут , но оно очень в тему и крутое ! еще тогда в 90-е все знали

Да буквально вчера в теме иная реальность пост 291