Улыбнемся

[Maratka]

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...


Мой выстрел всегда второй, но последний.


Недавно ученым наконец-то удалось раскрыть секрет долголетия ежей. Оказалось, что и секрета никакого нет, да и живут они недолго...


Лучше враг задарма, чем друг за деньги.


Кощеи бессмертны, пока Иванушки дурачки.


На штыки можно опираться, но на них нельзя сидеть.


Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер...


Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.


Все люди на одно лицо... с грустью подумала табуретка.


Великие люди отличаются от простых лишь масштабом своих ошибок.


Жалуясь на судьбу, храните копии.


Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!


Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.


Прав тот, у кого автомат многозаряднее.


Глупцу все представляется либо чересчур простым, либо чрезвычайно сложным.


Если тебя жизнь трахает, значит, ты еще живой.


Чтобы решиться уехать, надо остаться.


Достигнув цели, замечаешь, что ты - средство.


Чем масштабнее гений, тем ничтожней его современники.


Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.


Не стремись туда, откуда родился!


Сколько волка не корми, а медведь - больше!


В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.


Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.


Скажи мне свой пароль - и я скажу, кто ты...


Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.


Само плывет в pуки только то, что не тонет.


Не спрашивайте у Бога про конец света. Ему самому интересно, чем все это закончится.


Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Упрямство - это когда набираешь неправильный пароль до тех пор, пока компьютер его не примет.


___________________

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо уже десять минут назад послал, ты получил?
— Я телефон дома забыл…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…

[tt66]

В гардеробе театра.
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[byan_mivv]

[byan_mivv]

[tt66]

[byan_mivv]

[Corrs]

Цитата: Сообщение от ba70

Анекдоты от проктолога

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

[Parkaev_Andrey]

Цитата: Сообщение от Corrs

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

[Corrs]

Андрей, скажи, без лычек проще?
Можно гнать любую пургу

[Parkaev_Andrey]

Цитата: Сообщение от Corrs

Андрей, скажи, без лычек проще?
Можно гнать любую пургу

[byan_mivv]

[byan_mivv]

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[Maratka]

Та не!
Просто у такой моль будет жрать шубы каждый месяц. Еще дороже выйдет!

[Corrs]

без намёков

[byan_mivv]

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"

[Corrs]

Цитата:

- Але, эт скорая?
- Да.
- А мы бухаем!
- А... мы тоже...
- А мы портвейн!
- А мы спирт...
- А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
- Ок, какой адрес?
- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

.

[Maratka]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[virus]

Всем привет!

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[byan_mivv]

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Когда они пришли за торрентами, я молчал - я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал - я не смотрел порно.
Когда они пришли за VРN и прокси, я молчал - я не пользовался VРN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета - уже некому было заступиться за меня.

[byan_mivv]

[tt66]

Цитата: Сообщение от byan_mivv

Идите работать!

[TCH]

Один молодой немецкий мастер рассказал, как ему удалось добиться от государства оплаты проезда и проживания на чемпионате мира среди юношей. Я, пишет мастер, привёл спортивному чиновнику цитату из Отто Бисмарка: "Шахматы формируют у человека самостоятельность мышления".
Чиновник "растаял" и помог с материальной помощью. Однако я привёл не всю цитату, а лишь часть. На самом же деле Отто Бисмарк продолжил её словами: "Поэтому шахматы следует запретить".
Anekdot.ru

[tt66]

[byan_mivv]

[Corrs]

явный фотожоп

[virus]

Всем привет!

Развернуть для просмотра

[свернуть]

[byan_mivv]

[tt66]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково. Зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да вообще капец , - кивнул тот.

[Corrs]

[byan_mivv]