Улыбнемся

[byan_mivv]

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
- Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
- Хорошо, я поговорю с папой...

[ba70]

[byan_mivv]

Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы


Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: — О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. — Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. — Какую же ты выберешь? — спросил мудрец. — Я выберу ту что уже открыта. — Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении. — Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. — Да пошел ты на х[рен]! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.


Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде...

[byan_mivv]

- А когда женщины могут сказать правду?
- Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!


Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит: "Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"


Hад дверью лаборатории великого Нильса Бора была прибита подкова. Кто-то из журналистов спросил его: — Как же так?! Вы — физик, образованный человек... Неужели вы верите, что подкова приносит счастье? — Нет, — покачал головою Бор, — конечно, не верю. Но — подкова-то приносит счастье независимо от того, верю я в это или нет.

[Maratka]

Цитата: Сообщение от byan_mivv

Hад дверью лаборатории великого Нильса Бора была прибита подкова. Кто-то из журналистов спросил его: — Как же так?! Вы — физик, образованный человек... Неужели вы верите, что подкова приносит счастье? — Нет, — покачал головою Бор, — конечно, не верю. Но — подкова-то приносит счастье независимо от того, верю я в это или нет.

Тонкий юмор... нужно знать, в какой области физики он работал, иначе не очень понятно... Но знающим - действительно смешно.

[4el0vek]

[byan_mivv]

[byan_mivv]

[byan_mivv]

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.


Интересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".


Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.


- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем.
- Там тоже совсем нет канареек?!

[4el0vek]

[4el0vek]

[byan_mivv]

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.


Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов - вы ничего не понимаете в чаепитии.


Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.


Человек умирает только один раз в жизни - и потому, не имея опыта, неудачно.


Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. ? Оказывается, в его грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени. Ученый обладал чувством юмора. Он ответил так: "К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их — дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку! "


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[4el0vek]

https://www.youtube.com/watch?v=klVg0aVRuXk

[byan_mivv]

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей"

[byan_mivv]

В царское время, до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн. В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна. Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания: "Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы. Подпись: Свободные жители Балаклавы. " Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания: "Куприн, когда пьёшь — закусывай! Подпись: Столыпин. "

[Maratka]

— Как по-казахски будет "Вперед"?
— Алга!
— А "Назад"?
— А у казахов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!!!

[4el0vek]

https://www.youtube.com/watch?v=WkY5xEhyqmY

[byan_mivv]

Благодаря интернету выросло целое
поколение, которое ни разу за свои слова
не получало в морду


Женщина и секс это как чиновник и взятка - сначала:
- Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
- А что так мало?!